Meio bossa nova

Comunicado

2008-03-30T21:13:00.000-07:00

Esse blog registrou coisas muito bacanas. Minha defesa de mestrado. A reeleição do Lula. Minhas aventuras em Moçambique. Meu apaixonamento e as coisas deliciosas que disso derivam. Minha nova vida como funcionária. Alguns comentáriozinhos sobre música que eu gosto e me fazem feliz.
O último post (também conhecido como post abaixo) não poderia fechar de maneira melhor um ciclo: termina dizendo que estou descansando na alegria. Então quero que esse blog se despeça assim, em grande estilo.
E dizer que estou me despedindo é quer dizer que o meio bossa nova vai mudar de endereço. Isso vai demorar um bocadinho, não muito. Então peço que o querido leitor que deseje, me envie um e-mail (endereço ao lado) pedindo o endereço novo, pois assim que eu o tiver, mando procê com o maior prazer. É isso.

2008-03-30T18:44:00.000-07:00

"e quando escuto o som alegre do teu riso
que me dá tanta alegria
me deixas louca"

Eu gosto de umas músicas que são quase bregas. Gosto, pronto. E "me deixas louca", cantada pela Elis, é uma dessas que eu acho meio brega, mas adoro.
Já ouvi essa música uma porção de vezes e sempre achei tão bonito essa mulher cantando o amor dela, dizendo do seu riso alegre, das suas mãos tocando o corpo que o espera. Cantando a alegria de caminhar pela rua, lado a lado. Sempre achei bonito.
Hoje, quando cheguei em casa, quis ouvir. Agora mesmo, tomando meu chá, ouvi pela terceira ou quarta vez. Então pensei no fim de semana, e inevitalmente fui dizendo, em pensamento:
"Caminhando pelo mercado, lado a lado com você, me deixas louca. E quando provo as delícias que você cozinha, me deixas louca. Quando chega a hora de ir pro quarto e assistir tv junto, me deixas louca. E quando ouço o som alegre do teu riso ao brincar comigo, me deixas louca. O teu cheiro, ah, quando sinto teu cheiro, me deixas louca. E quando sinto que teus braços se cruzaram em minhas costas, desaparecem as palavras..."
E aí preciso dizer que esse "me deixas louca", soa, para mim, não como aquela loucura que a paixão traz, todos sabemos, mas sim como uma embriaguez de felicidade, de querer bem.
E se a música já é meio brega, eu consegui tornar essa minha livre-adaptação-pensamento absolutamente brega. Mas o recado está dado. Estou embriagada de felicidade, descansando na alegria. Sim, me deixas louca.

2008-03-26T21:12:00.000-07:00

"o seu olhar demora
o seu olhar é seu
o seu olhar, seu olhar, melhora
melhora o meu"

O meu despertador tem uma função que eu simplesmente odeio, e que consiste em me avisar quantas horas faltam até o dito cujo tocar. Agora, por exemplo, estou a sete horas e quatro minutos de ouvir aquele aviso: acabou-se o que era doce, o dia lhe chama, mocinha. Veja se eu tenho que saber disso. Francamente.

E a novidade é que voltei a flertar com a idéia de doutorado. Começou com a história de querer voltar a estudar, e blablablá, então semana passada dei uma olhada no site do da fflch, hoje no da unicamp, e talvez não seja uma coisa nem outra, mas ando flertando com a idéia de arrumar um doutorado pra minha cabeça. Que sossego na vida é bobagem, afinal.
No mais, eu queria estar na praia ainda, indo dormir com o barulho do mar, que isso que é vida, tá? Então tá, boa noite.

2008-03-25T19:13:00.000-07:00

Que chata essa Pitty, francamente. E cantando Deus lhe pague, então? Um sacrilégio.

2008-03-24T18:35:00.000-07:00

As coisas delicadas deveriam sempre ser tratadas com delicadeza.
Formulei essa frase hoje, e ao invés de atentar para a sentença, preferi focar na idéia de dever.
Porque quando a gente se prende ao que deveria ser, perde a oportunidade de criar no imperfeito. Perde a beleza que é olhar para a mesma coisa, mas por um ângulo desconhecido.
Isso pode parecer um clichê, mas hoje me remeteu a algo muito interessante sobre mim mesma. Porque eu tenho uma mania, um automatismo mesmo, de dizer que tenho dificuldade para fazer, viver ou enfrentar determinadas coisas. Quando, na verdade, eu tenho tido é uma coragem imensa. E essa constatação veio do fato de perceber que gaguejar não está somente relacionado a dificuldade. Pode ser coragem de dizer o que nunca foi dito. Da mesma forma que se atrapalhar não significa necessariamente mal jeito: pode mostrar uma fragilidade sim, mas de quem se mostra transparente.
Hoje eu meio que cansei de me colocar no papel de alguém que está sempre enfrentando alguma grande dificuldade. Eu ando é sofrendo de vida, e com uma coragem bem grande de pegá-la em minhas mãos e vivê-la. E visto por esse ângulo, isso significa beleza e coragem.

2008-03-17T20:33:00.000-07:00

Animada para ver o mar, mesmo com esse tempo esquisitinho. Não vi o mar esse ano ainda. Mas tudo bem, que ao invés de ver o mar no primeiro dia do ano, como costumava acontecer, eu vi o rio Sena. Sem motivos para reclamar, num é?
E eu acho que os astros tão bem certos, e eu tou numa fase muito boa na vida. O que atrapalha às vezes, como disse a Clarice, sou só eu mesma. O que poderia ser uma boa, porque dizem que melhor a gente depender só de si mesma. Mas confesso que tenho minhas dúvidas.
E hoje me deu vontade de ver um show do Caetano. Acho que eu queria ver esse show, o Cê. Mas não vi. E também tou com vontade de ver lost e descobrir que diabos tem naquela escotilha. Cismei que tem um mundo lá dentro. Uma cidade, sei lá.

2008-03-17T08:12:00.000-07:00

"a água do mar me bebe
a sede de ti prossegue..."

Um tantinho atrasada, tou gostando muito do CD "Universo ao meu redor", da Marisa Monte. E a cada dia fico mais viciada em Lost, mesmo muito atrasada (terminei a primeira temporada ontem).
Agora tenho que começar a semana. Mas a preguiça, minha gente. Enorme.

2008-03-13T20:44:00.000-07:00

"um lugar deve existir
uma espécie de bazar
onde os sonhos extraviados
vão parar"

Então a regra é de que, quando entre uma peça de roupa ou um par de sapato novo, uma peça de roupa velha ou sapato tem que sair. Hoje entraram duas calças, e as duas que saíram, nossa. Bem improváveis, visse? Coisa que eu ficava guardando e achando mesmo que ia usar. Ledo engano. Então adios, fará a alegria de alguém que, já sei quem, vai usá-las.
Agora eu preciso comprar um sapato confortável para ir andando pro trabalho. Tava pensando que não tenho mais sapatos para doação. Mas tenho sim, uma sandália, lembrei. Ai, os sapatos são sempre a parte mais difícil nesse quesito doação. Apego né?
E mudando de assunto, terei que declarar imposto de renda pela primeira vez na vida. E os programinhas são muito práticos, e seria tudo muito fácil se eu entendesse o que signifca cada um daqueles campos a preencher. Não entendo. E o resumo da ópera, quando olho o informe de rendimentos é: ganho bem mais que a média da população brasileira, e ainda assim, ganho pouco. Não, não é novidade pra ninguém. Só constatação.

2008-03-11T20:19:00.000-07:00

Eu ando querendo escrever aqui, muitas coisas. Mas esse espaço, por motivos que conheço e por outros que desconheço, anda me oprimindo um pouco. Talvez mudar templaite, endereço. Talvez escrever só no diário que tem senha mesmo. Veremos.

2008-03-10T19:33:00.001-07:00

Profundo, o assunto do almoço hoje girou sobre o perigo de colocar o trabalho acima da vida pessoal e etc. O colega de trabalho dizendo como se sente oprimido por não ter um outro projeto que não seja o trabalho.
E eu não faço isso não. Tenho sim outros projetos, meus projetos pessoais. O trabalho não é o norte da minha vida, tenho muito claro para mim o quanto é só um trabalho. O que não me livra de uma dedicaçãozinha excessiva daqui e dali, um estresse aqui e acolá. Mas tudo dentro do mínimo exigido.
Acontece que mesmo sabendo disso, a conversa me fez perceber que tenho sentido falta de estudar. Não, eu não quero prestar doutorado agora, porque não quero esse compromisso nesse momento, não quero fazer com pressa. E também quero passar mais um tempo trabalhando como funcionária, oito horas por dia e etc. Acho importante, sei que ainda preciso quebrar umas pedras. Mas estou sentindo falta de estudar sim. Ler teoria política, pensar em questões que têm surgido na minha cabeça vez ou outra. E dá sim pra estudar mesmo sem se comprometer com o doutorado, né? Acho que sim. Vou tentar, aguardem os resultados.

2008-03-10T05:08:00.000-07:00

Sete mil vezes
Eu tornaria a viver assim
Sempre contigo
Transando sob as estrelas
Sempre cantando
A música doce que o amor
Pedir pra eu cantar
Noite feliz
Todas as coisas são belas
Sete mil vezes
E em cada uma outra vez querer
Sete mil outras
Em progressão infinita
Quando uma hora é grande e bonita
Assim, quer se multiplicar
Quer habitar
Todos os cantos do ser
Quarto crescente para sempre
Um constante quando
Eternamente o presente você me dando
Sete mil vidas
Sete milhões e ainda um pouco mais
É o que desejo e o que deseja essa noite
Noite de calma e vento
Momento de prece e de carnaval
Noite de amor
Noite de fogo e de paz.
(Caetano Veloso)

2008-03-02T16:45:00.000-08:00

"novo dia, sigo pensando em você
fico tão leve, que não levo padecer..."

E se eu espero ansiosamente pelos finais de semana, é porque eles são sempre deliciosos. E o sábado foi dia de comer um bobó de camarão delicioso, preparado pelo moço dos olhos mais bonitos. Eu sei, eu sei. Sou sortuda que só. Bem mais do que poderia imaginar os desejos, mesmo que ambiciosos. Coisa muito boa nessa vida.
E além de comida deliciosa, e outras cositas mais, esse fim de semana comecei assistir Lost. Não, nunca tinha visto nenhum episódio. Vi os quatro primeiros episódios da primeira temporada de uma vez, e tou vendo só, isso vira vício, né? Eu aqui lamentando não ter trazidos os dvds pra casa, veja só que cousa.

2008-02-27T18:48:00.000-08:00

" afinal, tudo o que ela reclama é sossego
pra dar atenção ao seu nego..."

Muitos livros empilhados na prateleira em cima da cama. Uma fila de coisas que eu quero ler antes de me aventurar na seara do doutorado. E quanto mais eu engordar essa pilha, mais postergo a aventura, para ser coerente. Mas não tenho pressa. Ando com pressa de outras coisas.
Na verdade, pressa, pressa mesmo, não ando com muita não. Pelo menos de nada muito concreto. A não ser terminar o projeto atual no trabalho, mas a pressa é muito mais da chefe do que minha, para ser bem sincera.
E hoje a colega de trabalho me diz, aflita, que nunca estourou um prazo, é a primeira vez que lhe acontece isso. E eu poderia lhe dizer, ah, querida, eu nunca cumpri um. Mas não disse.

2008-02-27T18:38:00.000-08:00

A melhor notícia é que recebi um e-mail com o novo endereço do meu blog predileto. Porque há dias eu tento, tento, e nada. Já tava me dando gastura, minha gente.

2008-02-25T18:11:00.001-08:00

Mas era como se ele quisesse que ela aprendesse a andar com as próprias pernas e só então, preparada para a liberdade por Ulisses, ela fosse dele - o que é que ele queria dela, além de tranqüilamente desejá-la?

Clarice Lispector

2008-02-24T09:11:00.000-08:00

Sobre a sucessão em Cuba:

"O que muda, quando se muda e como se muda é um assunto exclusivo daqueles que fizeram a revolução e de quem hoje a mantém viva", disse no domingo o jornal oficial Juventude Rebelde.

notícia na íntegra aqui.

2008-02-24T08:58:00.000-08:00

para que servem as ruas
depois de ter você?

Ainda preciso me concentrar. E trabalhar duríssimo essa semana. Mesmo.
Mas estava dando uma boa passeada pelos blogs que gosto. Descobri um blog novo. E fiquei pensando que às vezes tenho vontade de escrever coisas, muitas coisas aqui. Mas ao mesmo tempo, muitas coisas também me parecem indizíveis. Aí não digo, não escrevo. Mas guardo, naquele lugar onde não é preciso dizer, a gente só sente.

2008-02-21T17:30:00.000-08:00

E estou aqui, tentando me concentrar. Tá fácil não.
Fico preocupada com prazo, e aí parece que me engessa. Ou eu não tenho mesmo prazer em fazer isso. Não sei. Mas como diria minha vó, que prazer? Isso é trabalho. Eu responderia pra ela que não gosto de trabalhar, eu acho. Aquela lenga-lenga toda.
Então é isso. Precisando concentrar e escrevendo no blog, assim temos passado as horas por aqui.

2008-02-19T13:54:00.000-08:00

"o seu gosto
é bem do jeito que eu gosto
bem do jeito..."

Acontece comigo assim: existem músicas que eu ouço e gosto. Mas não necessariamente acontece de ser aquela paixão de cara. Então vou ouvindo, ouvindo. Até que chega um dia em que rola algo como descobrir determinadas músicas, e eu me apaixono. Tá acontecendo isso com a Céu. Eu já gostava, mas nossa, essa semana eu descobri esse cd dela. E já ouvi umas vinte vezes.
E esses dias tou trabalhando em casa. Que teoricamente é lugar onde eu me concentro melhor. Mas bem teoricamente.

2008-02-17T21:50:00.000-08:00

"ele sabe dos segredos que ninguém ensina
onde guardo o meu prazer,
em que pântanos beber
as vazantes, as correntes..."

Esse horário que adianta, atrasa, e não sei quê, e começa a anoitecer mais cedo de novo, e isso tudo bagunça um pouco a gente, não? Por aqui, que a coisa já não é lá muito organizada, bagunça.
E hoje assisti Calabar, uma nova montagem. Nem adianta indicar pressa temporada, porque tá tudo esgotado, mas enfim, vale dizer que é sempre bacana ver uma peça do Chico. Porque a gente saca o contexto das canções, né? Gente, achei tão bacana o contexto em que é cantada "Tatuagem" na peça. E "Cala a boca, Bárbara", então? Música que eu acho tão forte, tão intensa. Adorei ver o por quê.
E por falar em música, digamos que terei uma semana musical. Com Ceumar e Dante Ozzetti amanhã, e Rita Ribeiro na sexta. Esse show da Rita é a apresentação do Tecnomacumba no Sesc Pompéia, e eu recomendo, assim, muito mesmo.

2008-02-14T05:55:00.002-08:00

Trabalho numa sala junto com umas vinte pessoas. O que significa vinte ramais de telefone. Acontece que essas vinte pessoas não comparecem à empresa todos os dias. Mas seus telefones tocam, diariamente, vinte vezes por dia. É o inferno na terra, lhes digo.
E tem mais. Vinte pessoas significa também vinte celulares, né? Pois é. É telefone tocando o dia todo, aqueles toque mais absurdos. Haja paciência.

p.s. não sei até quando, mas agora posso postar na firrrrma.

2008-02-13T18:54:00.000-08:00

Cês conhecem a Orchestra Baobab? Eu não conhecia até poucos dias átras, e lhes digo: música africana da melhor qualidade, vale a pena.

2008-02-13T07:49:00.000-08:00

"O correr da vida embrulha tudo, a vida é assim: esquenta, esfria, aperta daí afrouxa, sossega e depois inquieta. O que ela quer da gente é coragem. O que Deus quer é ver a gente aprendendo a ser capaz de ficar alegre a mais, no meio da alegria, e inda mais alegre no meio da tristeza! Só assim de repente, na horinha em que se quer, de propósito - por coragem. Será? Era o que eu achava. Ao clarear o dia".

Guimarães Rosa, GSV.

2008-02-11T17:40:00.000-08:00

"se seus olhos eu for cantar
um seu olho me atura
e outro olho vai desmanchar
toda a pintura"

Uma coisa que eu queria, acho, é acordar mais cedo. Eu acho, porque ao mesmo tempo gosto tanto de dormir. Mas é muita coisa pra fazer na vida, e nunca que dá tempo. Acho que eu queria mesmo era menos coisa pra fazer e mais tempo pra dormir.
E hoje o dia foi tão bom. Mas tão bom. Tudo que eu precisava de uma segunda-feira, e eu sempre acho que quando as coisas são boas elas têm que ser celebradas, e muito bem, como a segunda-feira foi boa e quente, comprei cerveja no mercadinho. Cerveja e segunda-feira quente é coisa bem boa. Mas melhor de bom mesmo foi comer aroz e feijão em casa na segunda-feira. Que eu nunca como feijão em casa por motivos óbvios (leia-se, não cozinho feijão). E feijão é coisa muito importante no meu mundo, cês não fazem idéia.
No mais, ouvindo Maria Rita cantar "canta, vira a dor pelo avesso, canta...". E eu acho tão lindo esse verso. Canta. Vira a dor pelo avesso. Canta.

2008-02-10T19:42:00.000-08:00

Se existisse algo ruim em acordar à uma da tarde no domingo, seria o fato de, uma da manhã da segunda, a pessoa não ter sono, tendo que madrugar no dia seguinte. Mas isso se houvesse algo de ruim. Porque acordar cedo num domingo só seria viável se o sábado fosse muito do chato, sem pizza, chocolate, jazz e mais jazz e etc e tals.
E o domingo que começa a uma da tarde foi dia de comida boa demais da conta. E se houvesse algum senão no fato do namorado cozinhar muitíssimo bem, esse seria o tanto que a pessoa passa a comer, assim, de se entupir mesmo. Mas isso se houvesse algum senão. Porque encontrar senão numa delícia dessa é algo assim como um sacrilégio.
E agora eu tenho um celular hi-tec. Mas veja bem. Aquele manual me dá tanta preguiça. Que dá vontade de continuar usando só pra ligar e atender, e fica por isso mesmo. E por falar em preguiça, já acabou o fim de semana, no creo. Preguiça danada de começar essa semana, ai ai...

2008-02-10T17:53:00.000-08:00

"se você quiser saber, interessa?
por que é que eu gosto dele
interessa?
é que ele é meu benzinho
e me trata com carinho..."

2008-02-08T19:18:00.000-08:00

"jogue suas mãos para o céu
e agradeça se acaso tiver
alguém que você gostaria que
estivesse sempre com você..."

Os amigos, se não são as melhores coisas da vida, estão bem próximo disso. Porque poucas coisas podem ser melhores do que conversar com a amiga no bar, aquele que é meio que nosso bar, conversar e ouvir dela: ok, eu entendo o que você está falando. Mas essa é só uma parte da realidade. E nada como ter quem lembra essas coisas. E depois de falar muito sério, rir, e se perder, e se achar, e rir de novo e cantar junto uma música, no carro.
E eu não gosto de trabalhar. Pronto, falei. Não gosto, acho chato, perco meu tempo naquele escritório enquanto o mundo acontece lá fora. Mas no final das contas trabalho, e muito, e faz tempo. Nem sempre a gente faz o que gosta, né? E sei lá também o que eu gosto, além de cantar. Mas trabalhar que não é, tou certa disso.

*ouço essa música e sempre lembro de uma pessoa querida, que cantava essa música e trocava na letra por "na rua, na chuva, na favela". ele faleceu há alguns anos, vitima de uma assalto. e hoje eu lembrei dele, e quis contar que tem alguém que eu quero na rua, na chuva, na fazenda, na favela... saudade de ouví-lo cantar.

2008-02-07T17:55:00.000-08:00

"como um animal
que sabe da floresta
redescobrir o sal
que está na própria pele"

Tenho quatro mensagens de mim para mim mesma na minha caixa de e-mail. Coisas para eu não esquecer, que mando para mim mesma, mas enfim. Às vezes mesmo assim eu esqueço.
E hoje as pessoas no trabalho não pareciam ter saído de um feriado de carnaval. Estavam todas histéricas, ansiosíssimas, demandando mundos e fundos. O que significa que, além de tudo o mais a fazer, uma das funções de ser coordenadora é lidar com as ansiedades alheias, nem tempo de ter as minhas eu tive hoje.
E se me permitem, eu que cada vez menos tenho sido uma pessoa de defender verdades absolutas, devo dizer que se fosse escolher hoje, uma verdade, escolheria a análise. Porque, meu-deus-do-céu. Eu sei que é o que dá certo para mim. Porque eu volto pra análise depois de um tempo, e as coisas fazem tanto sentido. As minhas coisas. E resumo da ópera, a sessão de hoje girou em torno de: dada a constatação de que esse é um momento importantíssimo de embarcar num processo que há muito eu quero percorrer, a pergunta que fica é se eu quero fazer isso junto. E sim, eu quero. Quero tanto que desde que saí da sessão estou rascunhando a viabilidade disso, porque para além da vontade, o querer de fato exige mais do que querer apenas.

2008-02-04T07:39:00.000-08:00

"amanhã ninguém sabe
no peito de um cantador
mais um canto sempre cabe
eu quero cantar o amor
antes que o amor acabe"

2008-02-01T20:11:00.000-08:00

"sou sua fonte
sou sua ponte
pro além de nós"

Espinha no rosto, inchaço, constatação de que preciso emagrecer, vontade de usar só roupa larga, nada que aperte. Sensibilidade afloradíssima.
Si si, isso é tpm. Mas apesar dos sintomas, me vesti para ir ao cinema e no espelho me vi bem bonita. Com a sensibilidade aflorada, pensei em uma série de coisas boas de emoção, pensei muito em gostar profundo, e se veio lágrima, foi aquela que celebra o que é bom. Coisa boa, vou me sentindo confortável aqui dentro de mim.
E então fui ao cinema que faz um noitão. Filmes que começam à meia noite, e o cinema vira uma balada. Confesso que estranhei, alguma coisa não cola.
E as pessoas são cada vez mais iguais. Descoladas, alternativas. E cada vez mais, iguais.
O filme que vi é ruim. O signo da cidade. Uma mistura de trama global que se pretende um filme impactante, eu acho. Então algumas cenas incomodam, mas só fica o incômodo mesmo.
Na volta para casa, caminhada pela Paulista, e eu gosto de morar aqui, nesse bairro, nesse apartamento, eu gosto desse quarto e gosto do gostoso que é voltar pra casa.

2008-01-30T19:13:00.000-08:00

Então ele não é Deus, não é inatingível, não é motivo de dor. Tampouco é alguém que não pode errar. Cada vez menos é alguém idealizado, por isso, cada vez mais é alguém próximo e íntimo. E eu querendo os dias, todos eles, um depois do outro, pra viver.

2008-01-29T17:02:00.000-08:00

"Luva e mão
Mão e luva
Vamos passear de guarda-chuva
Mão e luva
Luva e mão
Nosso encontro parecia perfeição"

E hoje eu descobri que, fora as botas de cano longo, eu não tenho sapatos para a chuva. Pura e simplesmente porque meus sapatos são todos abertos. Nem parece que eu morei em São Paulo os últimos 28 anos da minha vida.
E por falar em chuva, nem conto pra vocês da dificuldade pra acordar. E eu nem acordo às seis da manhã, é dificuldade pra acordar oito e meia mesmo. Aquele som de chuva caindo e eu só quero dormir para sempre, depois acordar e a chuva ter dado uma trégua que me permita ir ao cinema à tarde, vontade grande de ir ao cinema à tarde. Coisa impossível na minha atual vida de funcionária.
E a dificuldade pra trabalhar? Tudo culpa da chuva também. Pingos que caem sobre o ar condicionado e fazem aquele barulhinho que dá vontade de dormir pra sempre. E ontem eu passei o dia todo sem fazer absolutamente nada. Aí, por conta disso, lá vamos nós, trabalhar um bocadinho no carnaval, né? Já que as previsões são de muito barulhinho pra gente querer dormir pra sempre, e acordar e ir ao cinema e se sobrar um tempinho, escrever relatório.
E tem mais. Fotos de Paris no flickr. Ié.

2008-01-27T18:46:00.000-08:00

Feriado delicioso de sobrinha, amiga, cinema, mais amiga, jantar, matar saudades, comida gostosa preparada por ele, aconchego, mais comida, um pouco gostosa, preparada por mim, e todas as fotos de Paris num dvd super lindo, eita vida boa essa minha, vô te contar.

Aí cheguei aqui em casa agora à noite e mudei meu quarto de lugar, parece que ficou bacana. O bom de não ter móveis é essa mobilidade, né? Não gastei quinze minutos pra fazer isso. Só tá estranho o espelho em frente à minha cama, hihi, vou tirar.
E procurando um livro achei um caderno que levei pra Moçambique, era pra registro da viagem. Acabei nem usando, fiz um diário no word mesmo. Mas foi tão gostoso achá-lo, que eu escrevi pouco, mas uma coisa tão bonitinha. Daquelas pra guardar mesmo, registrado.

2008-01-23T19:14:00.000-08:00

"canta
vira a dor pelo avesso
canta..."

Depois de muita ginástica, consegui sincronizar meu ipod de modo que não sobrou nem um espacinho sequer (sobrou 4,1 MB pra ser bem exata). Amanhã é dia de ficar com ipod no ouvido o dia todo. Que eu pretendo, não terá uma reuniãozinha sequer. Exaurida de reuniões por aqui.
No entanto, bem satisfeita com o meu trabalho. O meu mesmo, da minha pessoa, a minha capacidade de levar tudo adiante, e com coerência, e sem desespero (algum, é verdade, de vez em quando, mas nada demais não). Hoje a chefe me disse, depois da reunião: tá tudo dando certo, tá tudo bem, né? Sim, está, e muito disso é mérito meu. Essas coisas que é bom não esquecer.

No mais, eu preciso ver o mar. Premente aqui no meu planeta. E boa noite, algum sono rondando por aqui.

2008-01-21T17:23:00.000-08:00

Eu queria saber por que o moço que faz nossos pacotes no mercado coloca duas sacolinhas de plástico ao invés de uma, pra cada "pacote". E só percebo quando chego em casa, aí fico p. da vida. Porque eu detesto sacolinhas de plástico. Em Paris as pessoas carregam suas compras num carrinho de compras, que eu achei o máximo, queria um daqueles pra mim. E nunca mais que entrava uma sacolinha aqui no doce lar.

E por falar em Paris, quem acha que as delícias gastronômicas se limitaram à viagem, está muito enganada. Fim de semana de delícias francesas, com vinho tinto e uma geléia de vinho branco, que combinamos com queijo gorgonzola, e eu lhes digo: que maravilhosa combinação. Minha gente, essa geléia é algo de maravilhoso, simplesmente. E tenho que concordar com a colega que disse que esses franceses devem ser todos pervertidos, gente normal não pensa umas comidas assim.
E além de me apresentar essas delícias francesas, o moço dos olhos mais bonitos ainda me apresentou, tempos átras, um arroz perfumado de jasmim. Que a gente faz sem sal nem nada, e vai combinando com comidinhas temperadas, as mais variadas. Já comi com frango com curry, linguiça com cebola, frango com gengibre. Só gengibre. Ou uma combinação que é ótema, super fácil e light (hohoho): salada bem temperada, com limão, cebola, azeite. E fleur de sel, um sal delicioso também trazido das terras francesas. Bem gostosinho meu jantar com arroz perfumado e saladinha, boa noite, bom sono procês também.

2008-01-20T14:41:00.000-08:00

Gosto do aconchego da cabeça em suas pernas
E dali, aconchegada, procurar teus olhos
Nesse aconchego, gosto também de virar para o lado
E sentir seu cheiro
Aconchego.

2008-01-17T17:19:00.000-08:00

Não se afobe não
Que nada é pra já

2008-01-15T15:05:00.000-08:00

"o rei está nu
mas eu desperto porque tudo cala
frente ao fato de que o rei é mais bonito nu"

Não sei se se trata de sorte, nem sei quanto tempo vai durar, mas minha equipe de trabalho realmente me ajuda. Às vezes basta que eles não causem problemas, né? Mas nesse caso me ajudam também. Amém.
E eu, que num guento mais reunião, amanhã tenho a mais importante delas até o momento. Ai ai. Ei de aguentar.
Hoje cheguei por aqui com uma fome danada, aí lembrei do crepe de nutela que a gente comia em Paris. Minha mãe diria que crepe não mata a fome. acho que ela pensa que só arroz-feijão mata a fome. Mas voltemos ao crepe. Diliça, minha gente. Cheio de nutela, muita mesmo. E esse foi o primeiro que comi, então já aumentou muito minha exigência com os demais. Tinha que ver minha cara de decepção no dia que resolvi comer um outro crepe, acho que foi no Opera Bastille. Aquele tico de nutela. Bom mesmo é o que fica perto da estação Clunny-Sorbonne. Eu acho que é esse o nome.

Isso sem falar no crepe de presunto e quejo. Com o queijo meio que queimadinho em cima, sabe? Não sei se dá pra entender, mas enfim, é gostoso. E perto desse crepe gostoso tem uma espécie de uma pracinha, uns bancos. A gente sentou lá umas duas vezes pra comer, e eu achei o lugar tão fofo. Mas numa dessas vezes tava tão frio que engolimos o crepe e saimos correndo. Acho que foi um dos dias mais frios.
E eu poderia ficar aqui falando das comidas por horas a fio. Lembrei duma torta de maçã que comemos. Era uma coisa meio assim: uma massa bem gostosa, que eu não sei reproduzir como é feita, nem nada. Mas achei leve. E muita maçã, meio cozida-meio caramelada. A torta é isso, massa e muita maçã. E é bom, daquelas coisas que você come e depois fica lembrando e salivando, saca? Essa foi em Montparnasse, tenho certeza.

2008-01-11T13:25:00.001-08:00

Sobre aquela história de resoluções de começo de ano, acho que eu gostaria de tirar carteira de motorista esse ano. Sim, eu tenho quase trinta anos e nada de carteira de motorista, muito porque nunca me fez falta mesmo, me viro bem com transporte público. Mas ultimamente está fazendo falta. Amanhã mesmo eu queria buscá-lo no aeroporto, fazer um mimo. E simplesmente não tenho carteira de motorista pra ir até lá. Nem carro, é verdade. Mas uma coisa de cada vez, quero tirar a bendita carteira primeiro, hohoho.
E hoje eu queria dar um pulinho no cinema, mas preciso arrumar minha casa, então voltei direto pra cá. Aí fiquei pensando que se um dia eu fosse morar em Paris, acho que eu veria muitos e muitos filmes, inclusive pra aprender francês.
Não, eu não fui ao cinema em Paris, apesar de adorar cinema francês. É que lá eu fiquei fazendo o que mais gosto e o que mais queria fazer: caminhar pela cidade. Caminhar na beira do Sena. E precisava ir ao cinema? Já tava me sentindo num filme, minha gente.
E se caminhar por cidades é algo delicioso de se fazer, em Paris esse prazer se multiplica ao infinito. Porque, clichê dos clichês, eu só consigo repetir que a cidade é linda. Que o Sena é lindo. Que a torre Eiffel é linda, que as pontes são lindas, e as ruas também, e tudo é tão bacana. Nem vontade de museu eu senti, só queria mesmo andar e olhar com os olhos bem abertos aquela cidade luz. Pra acontecer o que aconteceu agora, deu lembrar o dia em que fomos ao Arco do Triunfo e depois andamos pela Champs Elysées, e passamos na Fnac, e compramos cd da Lura, Buika e Mayra Andrade. É, 2008 começou bem.

2008-01-10T17:18:00.000-08:00

"nego sinta-se feliz
porque no mundo tem alguém diz
que muito te ama
que tanto te ama
que muito te ama
que tanto tanto te ama"

2008-01-10T17:12:00.001-08:00

Hoje a família toda apareceu por aqui, com a sobrinhica que agora já tem dois aninhos. E já sabe as cores, e não pára de dizer o tempo todo a cor de tudo o que vê. A ponto de não conseguir escolher o prato no qual queria comer, e ficar só apontando: quero o vermelho, não, o verde, não, o azul. E eu corujando!
Aí ela ganhou uma mochila made in France, e não tirou dos ombros, andando de lá pra cá com a bocha (bolsa na língua dela). Só tirou mesmo a mochila pra tomar banho com a tia. E foi uma farra. Além do que, eu me senti a tia mais bacana do mundo, porque comigo ela perdeu o medo do chuveiro e topou lavar o cabelo numa boa. Depois do banho teve até massagem, ela passando creme e apertando meu pescoço. Linda, minha gente. Demais da conta.

2008-01-07T18:15:00.000-08:00

Bonne Anné, madames e messieurs!

Tudo foi muito, mas muito corrido, então nem deu tempo de escrever aqui e contar que o ano de 2007 foi muito especial, que eu arrumei emprego, viajei pra África, me apaixonei e, por fim, fui à Paris passar o natal e o ano novo.
O que significa que eu tenho muita coisa boa pra contar da viagem, que foi deliciosa (literalmente, meus deuses como se come bem naquela terra!). E vou fazer isso assim que chegar direitinho, e minimamente conseguir me encontrar aqui em casa, que estava abandonada há dois meses, coitada.
Por hora eu desejo um ano novo lindo, cheio de coisas boas, gostosas, coloridas. Bem vindo, 2008!

2007-12-20T13:26:00.000-08:00

"tá na hora de acordar, sinhazinha
tem muito o que fazer..."

Tá na idade de trabalhar, diz meu pai. Mas precisa ser tanto? Hoje estou exausta. Exausta, exausta, mil vezes exausta. E ainda tem amanhã, reunião, aeroporto, São Paulo, vinte e três de maio e aquilo tudo. Mas tem também chegar em casa, fazer mais mala, dar beijo gostoso e no dia seguinte apertar a Maricota bastante, e ouví-la, o dia todo, me chamando: "sia, sia". Saudade dela que eu tou.
Fiz minha última entrevista hoje à tarde, custando a prestar atenção no que a moça falava. E antes havia feito uma entrevista muito legal num órgão estadual, nessa levada de "estou-amadurecendo-logo-posso-gostar-
de-entrevistar-um-fulano-da-oposição".
Depois da entrevista, mercado central, pra fazer as compritchas pra levar pra São Paulo. Aí comprei tudo no mesmo lugar mesmo, n-o-v-e latas de doce de leite, quatro quilos de queijo canastra, imagina, exagero nenhum. E ainda o doce de figo para o papai, o mais manhoso dos manhosos.
Agora vou provar a famosa comida de boteco. Nem sei de onde vou tirar forças para sair dessa cama e me arrastar até lá. Mas acho que tá acabando, acho que deu certo, então vamo lá, só mais um dia. Vou sentir saudades de Belzonti.

2007-12-19T18:18:00.000-08:00

Eu gosto de alguns blogs pelo simples fato de gostar da forma como as pessoas escrevem. Nem preciso concordar ou gostar tanto do conteúdo. Mais ou menos assim: às vezes o conteúdo nem me interessa muito, mas eu gosto tanto da forma, que o blog vira um prazer. E acho bacana assim. Já teve um tempo em que as coisas tinham que me interessar pelo conteúdo, e eu tinha que concordar com a opinião das pessoas, e as coisas eram mais definitivas e etc. Ainda bem que algumas coisas mudam, mesmo que nem tanto. Bom também que não mudem tanto.
E por falar em escrever, eu queria escrever mais no meu diário. Mas praticamente não tenho tempo mesmo, o que é uma pena. Vontade de escrever de mim só pra mim.

2007-12-17T14:40:00.000-08:00

"sei que além das cortinas
são palcos azuis
e infinitas cortinas
com palcos átras..."

Então as coisas acontecem assim por aqui: hoje trabalhei normalmente, como qualquer outro dia. Entrevista cansativa, pepinos básicos para serem resolvidos, essas coisas cotidianas. E um telefonema quando estava indo de uma entrevista para outra. Então meu ombro começou a doer muito, e eu meio que sem entender, cansaço, muito trabalho, o que é? O telefonema, claro.
Porque o trabalho me estressa, mas passa. O que me dói o ombro e pesa em mim mesmo é essa minha mania de achar que sou mãe da minha família. Minha irmã ligou pedindo ajuda com umas coisas que ela não consegue pagar. E eu não tenho como ajudar, terei gastos e mais gastos nos próximos meses. Mas imediatamente fiquei me sentindo mal, com dor, pesada. Cheguei até a quase me sentir mal porque vou gastar mais do que ela precisa para viajar. E eu sei, eu sei. Está errado. Eu sei também que se pudesse ajudava. Que se puder, se fizer alguma das minhas ginásticas, ainda vou ajudar. Mas acho legal reparar nesses meus mecanismos. Legal ter percebido logo o que me pesa o ombro. Essas coisas que é sempre bom a gente saber, né? E é legal também pra perceber que cada vez mais tenho conseguido viver minha vida: fazia tempo que não sentia essas dores. E claro que não há nenhum problema em ajudar minha irmã. Problema é eu achar que sou obrigada a isso, que sou mãe dela. Então me dando conta dessas cositas eu acho que vou dando largos passos em direção a mim mesma, é isso é bom.
Porque comigo está tudo tão bem. Eu estou bem, mesmo. Vou terminar esse trabalho difícil numa boa. Tendo aprendido uma porção coisas boas. Com idéias de doutorado, de trabalho, de futuro. Cheia de coisa na cabeça. Cheia de gostar profundo no coração. E com vontade de aprender, mais e mais, sobre mim. Para que, se não tiver como o ombro não doer, eu pelo menos saiba colocar cada coisa na sua caixinha. Acho que é assim.

2007-12-16T18:16:00.000-08:00

"não sei julgar o que há em ti
sentir com precisão
se é fogo ou água, já desisti
o meu coração que agüente
não há nada mais louco, mais sensível
que você junto de mim..."

Ouvindo o novo cd da Fernanda Takai, gostando muito da versão que ela fez pra Insensatez. Aí tem umas coisas mais mudernas, como o arranjo pra Com açucar, com afeto, que eu estranho um pouco. Mas no geral tá bacana, vale a pena.
E de volta a BH, todo o sono e o cansaço e a preguiça de tanto aeroporto e estrada e etc, etc, etc. E por aqui já tá acabando, e semana que vem uma hora dessas estarei viajando já. Coisa boa, essa semana toda será essa contagem regressiva, tou até vendo. Delícia mesmo.
Mas pelas Minas Gerais ainda tem o que trabalhar-passear. Ouro Preto e Mariana na terça e quarta, e eu querendo ainda dar uma passadinha por Itabirito pra provar o famosíssimo pastel de angú. E quem sabe levar um bocado congelado pra mó de nóis fazê uma pastelada de angú lá em sumpaulo. Quem sabe, quem sabe.
E pra anotar no diário, a coisa melhor dessa vida: ficar perto de quem a gente gosta.

2007-12-10T17:16:00.000-08:00

"Conduzo tua lisa mão
       Por uma escada espiral
       E no alto da torre exibo-te o varal
       Onde balança ao léu minh’alma"

E na levada das coisas que eu sou, hoje teve reunião com a chefe, para discutir a estrutura desse trabalho. Dia de coisas importantes de fato. Mas eu ainda preciso afinar, me impor mais. Avaliando agora, parece que eu fiquei tão feliz de ter conseguido propor uma estrutura de trabalho que arrancou sorrisos da chefe que não parecia confiar muito em mim, que esqueci de me assegurar das coisas práticas. Aí voltei pro hotel com o peso de tanta coisa pra fazer em janeiro, aquele receio de não dar conta. Pensei que talvez seja o caso de não buscar tanta aprovação no sorriso do outro. Mas também pensei que não quero acionar a super autocrítica hoje. Quem é que nunca procurou aprovação no sorriso de outro alguém? Talvez seja o caso de sorrir para o espelho também. Apenas especulações.

2007-12-10T13:11:00.000-08:00

"Sabia
que ia acontecer você um dia
E claro que já não me valeria nada
Tudo o que eu sabia
Um dia..."

2007-12-09T17:15:00.000-08:00

"caminhando sem receio
vou brincar no seu jardim"

Aqui tem um refrigerante, que chama mate couro, e eu tou pensando em levar em caixas pra SP. Porque o diet não tem gosto de diet, uma beleza. Refrigerante de mate e chapéu de couro dietético. Só falta saber o que vem a ser chapéu de couro, assim, pra virar refrigerante. Ou não saber, né? E pronto.
Acho que vou levar também uma panela gigante de sushi de salmão com shimeji e um outro de atum com molho de maracujá. Devidamente apresentado por ela. Bom, visse?

E a questão é que eu dormi quase doze horas e ainda estou com sono. E uma preguiça descomunal.
Mas vamos ao que é bom, porque BH no fim de semana foi bem legal. Jantar gostoso no sábado à noite, caminhada no domingo à tarde e filminho no começo da noite. Assisti "Jogo de Cena", e adorei, e chorei e tudo. Como eu gosto do Coutinho, e filme dele pra mim é sempre uma alegria, já falei, como diz minha sobrinha.
Que agora eu ligo pra ela, e ela diz: aiô, tudo bem? e só isso, logo desiste da conversa. Aí minha mãe insiste com ela, pra falar comigo, e ela diz: já falei. Fofa.
No mais, parecia que eu ia passar muito tempo aqui em BH, mas agora só falta uma semana para terminar o campo todo. O que é meio assustador, porque falta coisa pra caramba. Mas também é bom, porque eu tou louca pra viajar.
E falando em viajar, ao mesmo tempo que preciso fazer um milhão de coisas nos últimos dias, também quero que a semana passe logo, pra matar saudades.

2007-12-03T17:32:00.001-08:00

"que nobreza você tem
que seus lábios são reais
que seus olhos vão além
que uma noite faz um bem..."

Fim de um dia de bastante trabalho mental, e uma melancoliazinha percorrendo o ambiente. E quero muito encontrar um lugar onde eu não me estresse. Hoje nem estou estressada como já estive com esse trabalho, o que me parece um bom sinal: agora é exercitar aquilo de tão bacana, que é separar as coisas e acreditar mesmo naquilo que vivo repetindo, é só um trabalho.
No jantar a conversa com a colega de trabalho girava em torno do deus-nos-acuda que será voltar desse trabalho de campo em janeiro. E eu sinto um peso grande, mas no fundo sei que a questão é me organizar, fazer minha parte, descansar nos dias de folga entre natal e ano novo. E exercitar, todo dia, não pegar para mim o que não é meu.
No mais, estou eu aqui me dando conta de que esse ano ganhei um presente tão especial. E que tantas coisas boas e grandes andam acontecendo dentro de mim. E que eu ando vendo as coisas mais bonitas, os dias mais azuis. Que tenho sentido um prazer intenso e literal nessa vida, e isso é o que importa.
Agora dormir, que amanhã vou bem cedo entrevistar prefeito.

2007-12-03T08:50:00.000-08:00

E na levada de ser apresentada à música boa pelo moço dos olhos mais bonitos, a novidade por aqui é Buika, que mucho me gusta. Vale a pena conferir.
De volta a BH, cho contar pros atleticanos que ontem voei com os jogadores do galo. E sobre futebol, acho melhor nem falar mais nada, visse? Melhor.
A passagem por São Paulo foi deliciosa, o vôo de volta nem atrasou, só preu ficar com esse gostinho delicioso do fim de semana bem fresquinho aqui na cachola.
E a sobrinhica tá fofa demais, falante demais, simpática demais. E eu mal me despeço dela é já fico com saudade, fazer o quê.

2007-11-29T19:36:00.000-08:00

"Jorge sentou praça
na cavalaria
Eu estou feliz porque eu também
sou da sua companhia..."

Então BH está me agradando muitíssimo. À noite o clima é fresco, e passear pelas ruas da cidade é coisa boa de se fazer. Veja. Que até preguiça de ir a São Paulo nesse fim de semana me deu. Preguiça que tem a ver com as não sei quantas viagens que fiz nos últimos dias. Mas se a cidade não tivesse me acolhido, não tem atraso de aeroporto que me prenderia aqui, tou certa disso.
É claro que ir a São Paulo vai ser gostoso. O que não é gostoso é aeroporto, táxi na sexta-feira à noite, ai, a bandeirantes e a vinte e três de maio na sexta à noite, minha gente. Ninguém nesse mundo merece.

E a maluca de plantão aqui ainda quer chegar em São Paulo e pegar sessão de cinema das dez. O filme do Coutinho, que eu vi trailer na quarta (pois é, fui ao cinema aqui e tudo, tão pensando o quê). Filme do Coutinho é sempre uma alegria pra mim, e eu tou muito a fim de ver.
Mas o bom mesmo é que, como volto no domingo à noite, nem vou precisar arrumar E carregar malas. Essa é a segunda coisa que não aguento no momento: malas. E chegar em Congonhas e não ter que esperar pra pegar as malas? Não tem preço, minha gente. Que eu nunca vi um desespero tão grande pra pegar malas como em Congonhas. Será que é o povo entrando no clima?
Pois muito bem. Semana que vem tou de volta a BH. Mas amanhã vou é dar um pulinho na avenida paulista. Vou confessar, deu saudade.

2007-11-27T06:20:00.000-08:00

"atenção, precisa ter olhos firmes pra esse sol
para esta escuridão, atenção
tudo é perigoso
tudo é divino maravilhoso"

Cheguei a BH, que já me recebeu muy bién, com comida japonesa depois da meia-noite, entregue no hotel em que o quarto parece um apartamento. Posso morar aqui, minha gente.
E parece que eu tou num lugar legal da cidade. Vamos ver se alguma coisa anima esse meu desânimo todo com esse trabalho.

2007-11-22T11:52:00.001-08:00

"diamantina presença
na solidão de quem pensa
só em você..."

Eu bem queria escrever mais no blog, dar mais atenção pra ele. E não é só a falta de tempo que me impede não. É que um monte de coisa que eu penso em escrever, depois "despenso", porque penso que alguém pode me ler, alguém indesejado. Leia-se: gentes do trabaio, saca? Pois é. Aí queria saber se tem um jeito das pessoas não me acharem. Alguém sabe?
Então já começa por dizer que hoje eu cheguei um pouco mais cedo da saga das entrevistas, aí deu pra pegar o solzinho de fim de tarde e aproveitar a piscina. E veja. Tem colega de trabalho que acha que eu sou folgada porque não compactuo com trabalhar aos finais de semana e ficar em qualquer hotel pulgueiro, e não poder voltar pra casa pelo menos uns dois finais de semana em quarenta dias. Então ceis imaginam se o povo sabe que eu ainda aproveito a piscina da colônia de férias que eles me hospedaram?
Aí tava pensando, esses dias, se a questão é eu não ter nascido mesmo pra trabalhar, hohoho. Isso pode sempre ser uma boa opção de explicação, mas preferi, por enquanto, acreditar que o problema ainda é a forma como as coisas se dão, os benditos dos planejamentos que não planejam nada, os benditos dos chefes que mais fazem é atrapalhar a gente, e os benditos dos coordenados... Não, esses deixa pra falarem mal de mim, né? Cada um reclamando do que lhe cabe.

2007-11-21T17:40:00.000-08:00

Gente, como esse narrador é chato, né? Mucho.
Estava assistindo o jogo do Brasil no restaurante da colônia de férias, eu e uns quinze homens. E eles falavam cada besteira sobre futebol, viu? Quase que comecei a comentar, preles verem como não tavam entendendo nada do jogo :P
Aí subi pro quarto, pra ver o segundo tempo, e acabei não vendo nada, só trabalhei. E é incrível como determinadas coisas/pessoas brocham uma pessoa. Que eu estou bem brochada com esse trabalho, viu? Vontade de ir pra Bahia, dengo, vontade de me mandar daqui.
E falando do trabalho, na cidadela bem pequeninha mesmo, a f*errovia passa no centro da cidade. E é barulho, viu? Poxa.

2007-11-16T17:35:00.000-08:00

"com que mentira abriste meu segredo
de que romance antigo me roubaste
com que raio de luz me iluminaste
quando eu estava bem, morta de medo"

Então o moço dos olhos mais bonitos me deu de presente um monte de coisa boa da Nara Leão, e agora eu fico aqui feliz da vida ouvindo. Diva, né? Adoro.
A vida aqui na colônia de férias está chuvosa e cheia de dias intermináveis de reunião. E conversas de trabalho no jantar, no café da manhã, no carro, na rua, na chuva, na fazenda. E eu não aguento mais.
Simplemente porque não levo o menor jeito pressa coisa de trabalhar de manhã, de tarde e de noite. Eu me canso logo, eu disperso, eu perco a paciência. Nada para mim é tão urgente. E acho que uma pessoa assim não pode fazer o que estou fazendo agora. Era pra eu estar chamando a equipe pra fazer reunião o tempo todo, era pra eu estar histérica, mas não estou. Isso não quer dizer que eu não estresse com esse trabalho. Estresso e muito. Mas são outras coisas, mais abstratas, sei lá. Essa coisa prática parece que não me atinge, e sou eu quem tenho que pedir calma e um tempo pra descansar, pra minha equipe. Chega a ser engraçado, mas isso tudo tá só no começo. E já estou achando um saco. Ser cobrada quando eu que deveria cobrar. Deveria?
Aí aqui, tendo que fazer coisas e mais coisas, planejamentos e mais planejamentos, etc e tals, eu fico é pensando no quanto queria ser cantora. Ou estilista, né? E ler sociologia de quando em vez, quem sabe. E com isso disperso mais um bocado, e essa noite não vai ter fim não, com tanto planejamento que tenho que me planejar pra fazer.

2007-11-15T17:31:00.000-08:00

Meu corpo somatiza, isso é um fato. Aí o colega de trabalho resolve que pode mudar os roteiros de entrevista da parte da pesquisa que me cabe, e minha garganta começa a doer, eu aqui com dificuldade pra engolir. Mais claro só se meu braço sair socando colegas de trabalho assim, involuntariamente.
E tem ainda a história de se sentir pressionada, né? Então acordei com dor pra respirar. E assim seguimos por aqui.
No mais Aracruz tá parecendo colônia de férias. Pousada de frente pro mar, que tem um daqueles clubes com piscina pra criança, saca? E amanhã acordar as oito pra trabalhar, meio que não combina.
E o assunto no jantar era a importância da análise na vida da pessoa. O que nos revela. Uma constatação de que nos revela principalmente nossos mecanismos, aquelas coisas que a gente não muda, mas aprende a conviver. E eu já sei que tenho meus cinco minutos, que pode ser medo, fúria, infatilidade ou seja lá o que for. Coisa que depois eu racionalizo mesmo, na boa. E o grande lance é aprender a fazer com que dure mesmo cinco minutos, e não cinco horas ou cinco dias.

2007-11-14T16:51:00.000-08:00

"espero ser uma pessoa quase sã
pra nunca ter que conhecer o diazepan."

Até no hotel eu deixo toalha molhada em cima da cama. Ou melhor, inclusive no hotel, né? Por que não deixaria?
E vida de hotel tudo de novo, quarenta dias. Mas dessa vez com uma equipe que parece que eu coordeno. Cada uma que a gente se mete, né? Nem digo nada não.
Mas parece também que volto pro natal. Vinte e dois de dezembro, hein, minha gente? Imaginou o aeroporto, né? Beleza.
Djavan dizendo aqui "que se é por amor que a gente briga". E num é? Briga pra ficar junto esse povo. Depois chega a ser engraçado, como a gente infatiliza junto daquilo que gosta muito. Mas ao mesmo tempo a gente também cresce, e quer ser mais bacana pra merecer o bacana de ficar junto, e é sempre essa sinfonia que pra afinar às vezes precisa desafinar, né? As arestas pela vida afora. E isso foi só uma digressãozinha ouvindo música mesmo, voltemos a Vitória.
Tou por aqui. Aí amanhã Aracruz, semana que vem BH até dezembro, vinte e dois. Pois é povo de BH, tou na área a partir de 26 deste mês que tá voando. A gente se vê, né?
E minha sobrinha tá tão fofa. Eu já tou é com saudade dela aqui nesse hotel chato. Dela me abraçando e dando beijos, vários, e me chamando de "sia"(que tia na lingua dela). E ela já fala "Maria Eduarda Guti*erres", também na língua dela. Fofa, minha gente. Muito.

2007-11-10T16:36:00.000-08:00

Gracias a la vida, que me ha dado tanto
Me dió dos luceros que cuando los abro
Perfecto distingo lo negro del blanco
Y en alto cielo su fondo estrellado
Y en las multitudes el hombre que yo amo

Gracias a la vida, que me ha dado tanto
Me ha dado el oído, que en todo su ancho
Traba noche y dia grillos y canarios
Martirios, turbinas, ladridos, chubascos
Y la voz tan tierna de mi bien amado

Gracias a la vida, que me ha dado tanto
Me ha dado el sonido y el abecedario
Con él las palabras que pienso y declaro
Madre, amigo, hermano y luz alumbrando
La ruta del alma del que estoy amando

Gracias a la vida,que me ha dado tanto
Me ha dado la marcha de mis pies cansados
Con ellos anduve ciudades y charcos
Playas y desiertos, montañas y llanos
Y la casa tuya, tu calle y tu patio

Gracias a la vida, que me ha dado tanto
Me dió el corazón que agita su marco
Cuando miro el fruto del cerebro humano
Cuando miro el bueno tan lejos del malo
Cuando miro el fondo de tus ojos claros

Gracias a la vida, que me ha dado tanto
Me ha dado la risa y me ha dado el llanto
Así yo distingo dicha de quebranto
Los dos materiales que forman mi canto
Y el canto de ustedes que es el mismo canto
Y el canto de todos que es mi propio canto

Gracias a la vida

Violeta Parra cantanda por Mercedes Sosa

2007-10-31T18:59:00.000-07:00

"eu vou mudar de profissão
eu vou ser cantor
eu vou pro rio de janeiro
num expressso brasileiro..."

Eu ando meio sumida daqui, pois é. Que a vida tá corrida que só. Não apenas o trabalho novo me consumindo muito, mas também uma experiência de mim comigo. Boa, bem boa. Mas o resultado sou eu meio desligada de outras cositas.
Então por hora vou contar que fiz a viagem de trem Vitória-Minas, e que foi bacana, mas cansativa, bem cansativa. E que a paisagem quando vai chegando perto de BH é coisa bem linda mesmo. E que eu vou pra BH depois do dia vinte, e fico um bocado de tempo, no calor de dezembro. Trabalho de campo em BH e cidades vizinhas, e tou bem animada com isso, vou contar procês. Um bocado de tudo que rolar por lá.

2007-10-18T17:32:00.000-07:00

"ela gosta do tango, do dengo
do mengo, domingo e de costas"

Tenho umas coisas pra contar, de umas cantoras que conheci e gostei. Mas agora sinto muito sono. E é isso, né? Quando estou em casa e posso postar, sinto sono.
Mas não tou reclamando não. Que a vida tá acontecendo, o trabalho tá puxadíssimo, mas tá bacana. Vamos fazer um trabalho de pesquisa na estrada de ferro v*itória min*as, e eu tou bem empolgada. E esperando que, num lugar em que não tenha servidor bloqueado, eu possa postar, né? Minhas aventuras nas Geraes.
Mas sim, as cantoras. Mayra Andrade e Mariana Aydar, ok?

2007-10-11T17:52:00.000-07:00

Finalmente pude parar um pouquinho para brincar com meu computador novo. Não apenas porque entrei numa fase mais turbulenta no trabalho (e mais legal também), mas também porque os dias em geral têm sido cheios de coisas bacanas. E com isso, claro, passam rapidinho, voando mesmo.
Aí lá no trabalho não posso postar, o que é realmente uma pena. Porque eu nem gastaria muito do meu tempo e contaria procês um monte de coisas engraçadas do cotidiano dos funcionários da firma. E particularmente dessa funcionária que vos fala, claro. Mas não posso, assim é a vida.
E por falar em trabalho, novembro eu vou pros lados de Minas Gerais. Ainda não sei bem onde fico. Mas a idéia já me anima, um trabalho de campo por essas bandas deve ser coisa danada de boa. Aguardem cenas dos próximos capítulos.

2007-10-10T16:58:00.000-07:00

No início, talvez fossem minhas as impressões dominantes do que era você. Ninguém foge às expectativas, as próprias e aquelas outras todas, calcadas dentro de cada um, que ninguém nem sabe bem de onde vem. Então você era você, seu cheiro era seu, suas palavras eram suas e seus olhos. Ah, seus olhos. Eles eram seus. Mas inevitalvelmente misturados àquilo que meus olhos talvez achassem que queriam ver.
O interessante é que mesmo assim, permeado do que eu sou e desejo, havia ali a promessa. De que eu pudesse olhar além. Olhar seus olhos, no fundo deles. E no profundo descobrí-lo despido de mim. Porque é quando olho nos seus olhos que experimento essa vontade crescente, de ver a você, e descobrí-lo, uma vez mais, e mais um pouco, e muito, e sempre.

2007-09-22T09:05:00.000-07:00

“pra curar a minha dor
procurei um bom doutor
me mandou beijar teu beijo mais molhado”.

Chá de jasmim no sábado de manhã, mas que dia mais perfumado, né não?
Não sei ainda o que acho do CD novo da Maria Rita. Por enquanto gostei muito de “tá perdoado”, já tou até cantando.
E na terça vi Madeleine Peroux. E tem aquela coisa de expectativas, eu esperava mais. Foi bacana. Porque a voz dela é limpa, é linda, e isso é o que mais me chama a atenção mesmo. Mas eu não me entendi muito bem com o baixo da banda. E aquela casa enorme não combina com o show etc. Então foi assim.
E eu ando é muito cheia de música boa por aqui. A vida fica mais alegre, né? Que aquela dúvida entre calças ou computador foi resolvida, e o novo lap top ta aqui, branquinho e fofo na minha frente. Um bijuzinho ele, tou apaixonada. Quem sabe agora eu animo e trabalho? Quem sabe, quem sabe.
Mas o que o bijuzinho tem a ver com música boa? É que veio junto. Um monte de coisa legal mesmo. E aí rola uma coisa assim. O protetor de tela são todas as capas dos cds que têm aqui, saca? Parece um jogo de memória de capas de cds. Cool, né? Eu achei.

2007-09-20T21:11:00.000-07:00

Só hoje eu reparei no post duplicado aí em baixo. O que denuncia claramente meu descuido com esse blog.
A questão é que tenho trabalhado um bocado, chegado em casa cansada. E todas as coisas todas que eu penso pra escrever aqui, ficam na cabeça, durante o dia. E somem quando chego aqui e posso postar. Pobre de mim.
Mas hoje, na pizzaria da pizza de calabreza deliciosa, rolou uma digna de blog: e você, senhor?
E lembrei de outra, que rolou com o mesmo você-senhor. Que pediram prele aguardar 24 horas úteis. Se alguém imaginar que catso é isso, conta pra nóis, please.

2007-09-13T19:20:00.001-07:00

Então eu comprei uma calça um número maior que o meu. Um não, dois. Que de vez em quando eu tenho esses surtos. Compro maior, compro menor, meio esquizo mesmo. Mas a questão é que eu adoro a calça. Mas ela está caindo. E deve ser por isso que adoro, é, eu sei.
E eu ando com preguiça das minhas calças. Não sei por que, mas estou. Queria comprar tudo de novo, calças novas. Aí fiz contas. Compro um computador ou um monte de calças, tudo de novo? É uma decisão difícil, minha gente. Ainda mais quando além das calças dava pra comprar mais uns dois parezinhos de sapatos. Vida dura, né? Essas decisões todas.

***

Até gostei da versão que a cantora fez para alguns sambinhas, como por exemplo essa moça ta diferente. Mas a falsa baiana é da Gal, definitivamente.

***

E tem mais. Uma lista de coisas que eu preciso fazer, como por exemplo ligar na tv a cabo pra mudar a internet, essas coisas todas, chatas. E na lista tem, ainda, achar meus óculos, o roxinho, que eu adoro. Ou adorava, porque sei lá se ele ainda existe. Oh god. Eu o perdi em casa. Estou absolutamente convencida da existência de um buraco negro aqui, o que significa que, se euzinha desaparecer, já sabe. Tava na busca insistente pelos meus óculos, e etc.

2007-09-10T19:24:00.000-07:00

Por que te amo
Deverias ao menos te deter
Um instante

Como as pessoas fazem
Quando vêem a petúnia
Ou a chuva de granizo

Porque te amo
Deveria a teus olhos parecer
Uma outra Ariana

Não essa que te louva
A cada gesto
Mas outra

Reverso de sua própria placidez
Escudo e crueldade a cada gesto

Porque te amo, Dionísio
É que me faço assim
Tão simultânea
Madura, adolescente

E por isso, talvez
Te aborreças de mim

Mais Hilst musicada por Zeca Baleiro

2007-09-10T13:59:00.000-07:00

Não me lembro de ter visto meu avô doente. Só num acidente em casa, ele machucou a orelha, eu me lembro. Mas doente nunca.
Pode ser que não seja nada grave mesmo. Pneumonia. Mas ele tem quase oitenta anos, e acho que eu ainda não tinha me dado conta disso. É estranho.

2007-09-07T22:29:00.000-07:00

Um não sei que, que nasce não sei onde. É Fernando Pessoa, né? Não me recordo muito bem não. Mas as coisas acontecem meio assim mesmo, né? Um não sei que que nasce não sei onde. E eu não sei se esse que tem acento circunflexo. E eu não sei de quase nada. Mas desconfio de muita coisa, e agora é o Rosa. Isso eu sei.
E então a essa hora da noite eu resolvo pensar nesse emaranhado de coisas que eu sou. Começou quando abri minha planilha de gastos e lembrei que faço continhas desde quando recebi meu primeiro salário. Inevitavelmente eu me lembrei também da situação em que arranjei meu primeiro emprego. Lembrei do meu pai deprimido e desempregado. Do quão contrariada eu fiquei quando tive que mudar pro período noturno daquela escola ruim que eu estudava. E então me perguntei por que é que eu às vezes esqueço determinadas coisas e faço de conta que não sou forte. Talvez porque uma das coisas complicadas de virar gente grande muito cedo, é que a gente às vezes ainda quer poder se comportar como uma menina que pede proteção. Mesmo fazendo suas continhas desde os dezesseis.

2007-09-04T20:09:00.000-07:00

Então que apesar de sumida daqui, eu estou bem conectada ao mundo. De modo que meu pen drive agora só falta falar. Já quem tem open*office e msnportátil e meu próprio navegador de internet. É muita mudernidade.
E eu tenho também um disco rígido virtual. hohoho. E que mais? Um monte de músicas, minha gente. Pepe & The Bottle Blonds. The Puppini Sisters. Yungchen Lhamo. E mais umas coisas aí. De modo que ando me divertindo um bocado por aqui.
Que mais? Ah, sim. Um cd da Bjork antiguinho, ela com um trio de jazz. Adourei muitíssimo. Já falei que se o show dela fosse desse disco eu ia.
E, olha. Só pra reiterar. Ouçam Pepe & The Bottle Blonds, que é bacana. Tou adourando.
Claro, claro. Que não tirei nada disso da minha cachola. Tudo coisa do moço-dos-olhos-mais-bonitos. Sorte a minha, como já se sabe.

2007-09-03T22:19:00.000-07:00

Passando por aqui pra dizer que ando querendo passar por aqui e me demorar um bocadinho pra escrever. Mas hoje tá tarde e amanhã acordo cedo que só.

2007-08-25T21:32:00.000-07:00

"e entre o meu ir e o do sol
um aro, um elo"

E hoje olhando para a minha estante, senti vontade de ler logo tudo de novo. Tudo de novo aquilo que eu já li, né? Que tem pra mais de metro de coisa que eu nunca nem passei os olhos.
Mas por enquanto estou lendo Mulheres que correm com os lobos. Indico fortemente para todo mundo. E me pergunto: seria eu a mulher ou o lobo? Modesta, com certeza.
Não sei por que que eu nunca mais tinha lido na sala, à tarde, sol entrando pela janela aberta. Acho que é o caso de anotar esses pequenos prazeres. Que agora deu vontade de ser de tarde de novo preu poder ler na sala, sentada na poltrona, pernas sobre o puf verde.

2007-08-23T10:43:00.000-07:00

"Veio num sonho, certa noite. Ela o amava. Ele a amava também. E ainda que essa coisa, o amor, fosse complicada demais para compreender e detalhar nas maneiras tortuosas como acontece, naquele momento em que acontecia dentro do sonho, era simples. Boa, fácil, assim era. Ela gostava de estar com ele, ele gostava de estar com ela. Isso era tudo. Dormiam juntos, no sonho, porque era bom para um e para outro estarem assim juntos, naquele outro espaço. Não vinha nada de fora, nem ninguém. Deitada nua no ombro também nu dele, não havia fatos. Dormiam juntos, apenas. Isso era limpo e nítido no sonho que ela sonhou aquela noite".

Caio Fernando Abreu.

Mucho más grave

2007-08-20T19:43:00.000-07:00

Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo
eso en verdad no es nada extraordinario
vos lo sabes tan objetivamente como yo.
Sin embargo hay algo que quisiera aclararte,
Cuando digo todas las parcelas,
no me refiero solo a esto de ahora,
a esto de esperarte y aleluya encontrarte,
Y carajo perderte,
Y volverte a encontrar,
Y ojala nada mas.

No me refiero a que de pronto digas, voy a llorar
Y yo con un discreto nudo en la garganta, bueno llora.
Y que un lindo aguacero invisible nos ampare
Y quizas por eso salga enseguida el sol.
Ni me refiero a solo a que dia tras dia,
aumente el stock de nuestras pequeñas y decisivas complicidades,
o que yo pueda creerme que puedo convertir mis reveses en victorias,
o me hagas el tierno regalo de tu mas reciente desesperacion.

No.
La cosa es muchisimo mas grave.
Cuando digo todas las parcelas
Quiero decir que ademas de ese dulce cataclismo,
tambien estas reescribiendo mi infancia,
esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes
y los solemnes adultos las celebran,
y vos en cambio sabes que eso no sirve.
Quiero decir que estas rearmando mi adolescencia,
ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos,
y vos sabes en cambio extraer de ese paramo,
mi germen de alegria y regarlo mirandolo.
Quiero decir que estas sacudiendo mi juventud,
ese cantaro que nadie tomó nunca en sus manos,
esa sombra que nadie arrimo a su sombra,
y vos en cambio sabes estremecerla
hasta que empiecen a caer las hojas secas,
y quede la armazon de mi verdad sin proezas.
Quiero decir que estas abrazando mi madurez
esta mezcla de estupor y experiencia,
este extraño confin de angustia y nieve,
esta bujia que ilumina la muerte,
este precipicio de la pobre vida.
Como ves es mas grave,
Muchisimo mas grave,
Porque con estas o con otras palabras,
quiero decir que no sos tan solo,
la querida muchacha que sos,
sino tambien las esplendidas o cutelosas mujeres
que quise o quiero.

Por que gracias a vos he descubierto,
(diras que ya era hora y con razon),
que el amor es una bahia linda y generosa,
que se ilumina y se oscurece,
según venga la vida,
una bahia donde los barcos llegan y se van,
llegan con pajaros y augurios,
y se van con sirenas y nubarrones.
Una bahia linda y generosa,
Donde los barcos llegan y se van
Pero vos,
Por favor,
No te vayas.

Mucho más grave - Mario Benedetti

2007-08-14T19:44:00.000-07:00

Tá tudo meio estranho aqui. O som do computador parece que tá meio gripado. E trava tudo, toda hora. Parece que computador e eu é uma difícil relação mesmo.
Queria postar alguma coisa mas o sono fala mais alto. Boa noite, minha gente.

2007-08-10T23:04:00.001-07:00

ele vem chegando. e eu, feliz, vou esperando.

2007-08-08T19:12:00.000-07:00

"na minha cidade tem poetas
que chegam sem tambores nem trombetas
e sempre aparecem quando menos aguardados
guardados entre livros e sapatos"

Então nos momentos em que estou assim, cansada, estressada, e tendo faltado na minha primeira aula de canto, logo na primeira, eu fico com vontade de sair correndo pro meio do mato. Ando precisando tanto viajar, tanto tanto. Eu quero uma casa no campo, e blablablá.
Bastante novidade na vida esse lance de empresa, né? Depois de anos envolvida em mestrado. E por falar em mestrado, preciso escrever o artigo da minha dissertação. E provavelmente vou ter que fazer isso de final de semana. Coisa que "adoro", e não me livro nunca. Trabalhar aos finais de semana.
Além disso, tenho que aprender a dizer não na firma. Que fazer dois relatórios, poxa. Um que não domino, absolutamente. Caceta. Por que eu aceitei isso?
E não quero ficar trabalhando só em firma não. Quero voltar a ler, começar a pensar no doutorado. Nem sei se preciso mesmo pensar nisso agora. Não sei se preciso ter pressa com isso do doutorado, às vezes parece que não. Eu queria ler literatura, né? Tinha umas histórias assim. Não prestar no susto de novo. Mas olha, é sempre tentador ligar pro G. e dizer pra ele que quero voltar correndo pro quentinho. Que depois fica gelado. Mas enfim. É sempre assim, esquenta e gela, né? Sempre sempre. E esse post tá bem doidinho, bem coerente com a minha pessoa no dia de hoje, yeah.

2007-08-07T21:10:00.000-07:00

"Pele é uma coisa misteriosa. A pessoa é educada, inteligente, doce, tem um papo legal, mas não tem, digamos, "aquela coisa". É a pele, o cheiro, sabe-se lá o quê, mas que fascina, que só de chegar perto a gente fica agitada, só de sentir o cheiro o corpo fica pedindo, só de encostar... Essa história de que se aprende a amar pode até ser... Mas jamais conheci ninguém que aprendeu a sentir tesão. O ar fica tomado. O corpo fica pedindo o toque, as mãos.
Gosto também é misterioso. Gosto de beijo é inconfundível. Você beija e o mais gostoso é a língua? Bobagem. O mais gostoso é o gosto. Aquele gosto que você conhece. Aquele gosto de quem sabe que o tesão está tomando o ar. Às vezes a gente precisa mesmo de pele. Noutras, é só a alma que precisa de cuidados. Mas o bacana mesmo, "o amor que vinga", como dizia minha avó, é o que consegue exigir que a alma precise sempre da pele. Sempre."

Raquel Lemos, no Livro da Tribo

2007-08-06T18:33:00.000-07:00

"quando o cansaço era rio
e rio qualquer dava pé
e a cabeça rodava
num gira-gira de amor"

Dessa vez eu até desliguei o MP3, pra não me distrair muito no mercado. Mas teve jeito não. Tenho que seguir minha rotina, e fazer as compras no domingo de manhã, no mercado que já sei onde fica tudo, e sei o preço das coisas, e é pequeno e eu só fico de saco um pouco cheio.

E hipermercado existe pra ser desconfortável, né? Aquele monte de prateleiras. Variedade nenhuma. As pessoas batendo seus carrinhos uma nas outras. E a fila do caixa, que é sempre enorme. Queria poder pular essa parte.

Mas amanhã e depois eu vou trabalhar em casa. O que não tem nada a ver com assunto, eu sei. E agora vou ler meu livro-presente-de-aniversário. Que também não tem nada a ver com nada, mas é só pra não deixar o post tão mal humorado.

2007-08-03T20:03:00.000-07:00

"voz e vento apenas

das coisas do lá fora

e sozinha, supor

que se estivesses dentro

essa voz importante, esse vento

das ramagens de fora

eu jamais ouviria..."

Então que não se caminha um caminho desejado sem aceitar caminhá-lo, de fato.

E hoje rolou um revertériozinho. Efeito do colapso da cidade? E eu com cada vez mais preguiça de enfrentar a cidade, querendo fugas, as pequenas. Preguiça da caminhada matinal do sábado na Paulista. Preguiça de tanta gente. Às vezes acontece.

Ansiosa com o início das aulas de canto essa semana. Traquila já com o trabalho que atazanou um bocado. Que é sempre assim, atazana só enquanto eu não saco qualé.
Bem pouco azucrinada comigo mesma. Que é coisa a perseguir mesmo, largar a autoazucrinação.
Só um tanto remexida com um esse revertério, essa coisa esquisita de umas dores e uns enjôos.
O lustre do quarto ficou bacana, e dá vontade de arrumar outras coisas na casa. Amanhã, quem sabe.

2007-08-02T19:35:00.000-07:00

Os factos só são verdadeiros

Depois de serem inventados

Mia Couto

2007-08-01T19:52:00.000-07:00

Vinte e oito reduzido dá um (2+8=10/1+0=1). Que no tarô é o mago, o primeiro arcano: o início de uma viagem, o começo de um ciclo. Então, um bom começo pra mim, aos 28 anos!

2007-07-30T19:38:00.000-07:00

"o melhor o tempo esconde

longe, muito longe

mas bem dentro

aqui"

O frio persiste. Nunca mais que acaba não?

E eu assisti Babel hoje. Pois é, só hoje, demorei. E não é que não gostei. É que não era esse o filme que eu queria assistir hoje não. Achei muito triste, mas um triste que não conversou muito comigo não. Estranhei.

Aí comecei a comprar meus presentes de aniversário. Um CD da Sueli Costa, que encomendei, e virá autografado. Uma bolsa eu já tinha comprado dias átras. Quarta vou comprar um sapato. E um livro. Aí fechou: as coisas que eu mais gosto.

Que mais? Ah, sim. Eu estou com preguiça de fazer festa de aniversário, confesso. Preguiça, preguiça. Se fosse só chegar lá (também não sei onde). Mas tem que pensar em tudo, né? Preguiça, minha gente. Quem sabe ano que vem.

2007-07-29T17:13:00.000-07:00

"se a vida não dá a receita

eu não vou pagar a consulta"

Hoje senti vontade de prestar doutorado. Vou esperar passar.
E acho que essa foi a única vontade que senti hoje além de comer e dormir. Meu-deus-do-céu, que frio é esse? Coragem nenhuma de nada, e uma preguiça de imaginar amanhã, acordar, trabalhar.
Como não existe a menor condição de me deslocar até o cinema, porque não pretendo congelar, pensei em alugar um filmicho, mãs. Para alugar tem que sair de casa, e eu não saio, de jeito nenhum.
Mas ontem saí. E aquela garoa fina na cachola, minha gente? Que eu tou monotemática mesmo, só faço sentir frio nessa vida.

2007-07-26T20:10:00.000-07:00

Minha mãe me liga meia noite e diz: sua irmã disse que vocês estavam conversando na internet. Vai descansar, filha. Veja bem. Mãe é mãe, dizem por aí.
Aí me convida pra sair no sábado, fazer umas compras. Que, obviamente, será meu presente de aniversário. hihihi. Mas eu finjo que não sei, claro.

E minha cabeça tá cheia de coisas. Mas eu tou em paz. Querendo segurar essa sensação bem seguradinha. Como eu perguntava pra A.: como é que a gente segura as coisas pra elas não sumirem de dentro da gente, aquelas coisas que a gente tem que saber e não esquecer? E ela não respondia respondendo não, ela ia mostrando o caminho. Que tou caminhando, ainda e sempre.

E meu nariz, aquela beleza. Espirros, né? Si si. Uma sinfonia que não acaba nunca mais.

2007-07-25T18:46:00.000-07:00

"a gente semente

semente plantadinha no chão

a gente na mente

na mente e no coração"

Fui tirar o pão de queijo do forno e quase entrei dentro. De frio, né? E também pensei que de repente fosse um método de inalação eficaz. Que o nariz tá demais de seco, incomodando, congestionado. Queria dar mesmo um jeito nessa rinite.
E nem tou com fome não, é mais gula mesmo. Que eu comi milho no prato, quando tava voltando do Sesc. Tinha que escolher entre churros ou milho no prato, aí escolhi o segundo, menos calórico. Segunda vez hoje, que já tinha escolhido mc c*hicken ao invés de big m*ac, hohoho. Coerência é comigo mesmo.
Aí, matriculada no curso de canto e com o milho no prato em mãos, subo para o metrô, cantando. Não que fazer as três coisas concomitantemente seja coisa lá muito fácil, mas eu sigo. E sinto uma sensação boa por ali, nos arredores do sesc. Lembrança de um tempo bom. Tempo bom como esse, o de agora. Sim, tá tudo bom, tá tudo bem.

2007-07-23T19:32:00.000-07:00

Onde eu tava com a cabeça quando aceitei fazer um relatório sobre saúde, dio mio? Agora tou aqui, lendo cartilha do SUS. Dez da noite, veja bem.
Olhando pro cabo da máquina fotográfica que eu levei pra firma achando que era do mp3. E amanhã, se o universo conspirar a favor, me matriculo na aula de canto, hein? Haja conspiração preu acordar bem cedo pra isso nesse frio.

E o tamanho da bolsa que eu levei pra firma hoje? Gigante. Qualquer dia levo o pijama e já durmo, né? Então. A bolsa é uma linda, que comprei no sábado. Que eu tinha que usar hoje, né? Então ignoro o fato de que ela é de tecido e saio com a bolsa nova na chuva.

Aí quando eu fico assim, cansada, sempre fico querendo outra coisa da vida. Chuva, suor e cerveja?

2007-07-22T21:04:00.000-07:00

Quem precisa ter nas mãos

O direito de escolher

Sente o vento

Livra o olhar

Deixa o amor derivar

2007-07-18T19:12:00.001-07:00

"aspiras de la lisura
que da la flor de canela
adornada con jazmines
matizando tu hermosura "

Se hoje eu pudesse fazer um pedido pro gênio da lâmpada, eu queria não ter cabelo branco até chegar a idade de ter cabelo branco. Que quando chegar a idade eu quero ter cabelo branco. Quando chegar, veja bem.
E coisa boa é chegar em casa e ela com cheiro de limpinha. Quem tem uma casa sempre limpinha não deve sentir esse prazer. E quanto mais se tem uma casa sempre sujinha, mais intenso o prazer. Casa limpinha, cheirosa, mas eu já manchei o chão limpinho de tinta de cabelo. Pra manter o tom.
E é tanta gente falando que eu tou linda, que dá até vontade de ficar assim, sempre linda, e mais linda, linda por dentro. Que é daí que exala.

2007-07-17T20:54:00.000-07:00

O que descubro. Assusto. Apreendo. E vou. Aprendendo.

2007-07-16T19:51:00.000-07:00

"Que se a mim não me deram
Esplêndida beleza
Deram-me a garganta
Esplandecida: palavra de ouro"

Eu preciso insistir no cd que tem me feito companhia constante, Ode descontínua e remota para flauta e oboé - de Ariana para Dionísio. Essas mulheres todas cantando esse amor todo, tão humano. Ô minha gente, nao percam. A gente merece, é necessário.
E aí eu tou aqui tão envolvida com essa poesia que nem lembro direito o que é mesmo que eu queria dizer. Ah, sim. Que agora tenho um novo computador. Que é o mesmo, mas agora com memória. Que antes o coitado só tinha mesmo uma vaga lembrança.
Que mais? Ah, tenho que arrumar essa casa, meus deuses. E não consigo. Que mudei umas coisas, e não consigo colocá-las no lugar nunca mais. Quero terceirizar essa parte, da casa. Quero morar aqui como hóspede, pronto e acabou.
E acordar cedo com essa chuva e esse frio? Eu quero também um emprego que comece às onze e termine à quatro. Bem razoável, me parece.

2007-07-13T19:05:00.000-07:00

Quando Beatriz e Caiana

Te perguntarem, Dionísio

Se me amas

Podes dizer que não

Pouco me importa

Ser nada à tua volta

Sombra, coisa esgarçada

No entendimento de tua mãe e irmã

A mim importa, Dionísio

O que dizes deitado, ao meu ouvido

E o que tu dizes

Nem pode ser cantado

Porque é palavra de luta e despudor

E no meu verso se faria injúria

E no meu quarto se faz verbo de amor.

Hilda Hilst, musicada por Zeca Baleiro.

2007-07-11T19:10:00.000-07:00

E por que é que a pessoa, ao invés de dormir, resolve postar no blog? Se anda caindo de sono pelas ruas e avenidas? Só não cai de sono na cama, vai entender.

2007-07-10T21:01:00.000-07:00

compositor de destinos
tambor de todos os ritmos
tempo tempo tempo tempo
entro num acordo contigo

2007-07-05T17:26:00.000-07:00

"olhos, santos, santos olhos

olhos de quem quer ver o que ninguém vê

quer ver o que ninguém quer ver"

Meu-deus-do-céu, os absurdos todos que o povo fala, né não? Que pra isso que serve jantar sozinha, ficar ouvindo. É cada uma, viu? Desse povo que janta em restaurante japonês e acha que sabe de tanta coisa, e só sabem mesmo é desfiar um monte de preconceitos e mesquinharia. E eu desprezo tanto essas duas coisas. E vou entrar na comunidade, visse? Que eu também chuto caretice.
E que mais? Ah, pois muito bem. Vai acabar essa mordomia de sashimi de salmão e saquê, né? Vai. E vai mesmo, porque quero voltar pra mi casita. Tá na hora já. Encontrar minhas amigans na liberté e no Pão de Ló. Que a partir de amanhã eu só toparia estar num hotel se fosse no Tivol*y, pra levar acetona no 503.
Aí hoje descobri que num dos 47665435 restaurantes que tem aqui no entorno tem bombom de morango com cobertura de chocolate. Saca qual é? Menina. A delícia das delícias. Ainda bem que só descobri hoje. Mas acho que vou levar uns pra São Paulo. Que agora que minhas calças estão folgadas eu resolvo esquecer qual é mesmo o número delas, e fico só achando que posso me esbaldar de bombom de morango com chocolate.
E eu queria reclamar que meus vizinhos de quarto de hotel brigam-e-se-xingam-e-em-alto-e-bom-tom e não pararam desde que fui jantar e voltei. E já tinha dado tempo de parar. né? Pois é. Então botei o MP3 e comecei a cantar. Vamos ver quem reclama primeiro.

2007-07-03T19:08:00.000-07:00

Das coisas de ficar em hotel. Eu sempre coloco na porta aquele lance de "não perturbe". Sempre, inclusive quando não estou.

E o taxista mostra um bar e diz que ali é bacana, tem música ao vivo. Eu me animo, e M. manda o recado: ah, sim, aquele moço que toca um teclado, né? Óquei, entendi. Deixa pra lá.

Assisti Não por acaso, e tou doida pela trilha sonora. alguém aí sabe a letra daquela música "Sonhando", cantada pela Céu? Ou de repente. Alguém tem essa música pra me passar? Meu e-mail tá ali do lado, viu?

E acho que não tou mesmo acostumada a caminhar na orla não. Sou toda dor nas pernas, nossa. Dor nas pernas e sono.

2007-07-02T18:32:00.000-07:00

M. e eu, em Moçambique, brincávamos que, chegando no Brasil, íriamos ao Mc*donalds perguntar se tinha Big M*ac. Porque não era possível a quantidade de coisas do cardápio que não tinha nos restaurantes de lá. Tipo coca light, essas coisas que a gente acha que não falta nunca.

Pois muito bem. Hoje fomos ao Mc. E, pasmem. Não tinha B*ig Mac. Escrito na foto, sabe? Esgotado. Pois é, pois é.

2007-07-01T19:29:00.000-07:00

"O mundo caquinho de vidro

Tá cego do olho,

tá surdo do ouvido"

Então que jantar no restaurante japonês virou uma constante. Salmão e saquê, que nóis ganha pouco, mas come polvo. E se diverte.

E M. acha que colocaram água no saquê, veja bem. O que o costume faz com a pessoa, néam?

E eu já tou com preguiça da semana pela frente. Do tanto de trabalho que se tem a fazer quando precisa voltar pra casa no fim de semana.

Falando em voltar pra casa, vontade de cinema. Sempre, né? Hoje até procurei uma sala de cinema depois da praia (tão chique, né? falar que fui à praia assim, nessa naturalidade. adouro). Mas não enfrento cinema em shopping com criançada no domingo não. Só quando eu tiver os meus. Ou com a Maricota, talvez. Talvez.

E por falar nela. Ontem eu ligo e meu irmão (o pai) diz que ela está ótima, mil maravilhas. Hoje, minha mãe me conta que ela está com pneumonia. Mas óquei. Que eu combinei comigo que não vou mais ser mãe de todos eles. Então tá. Contando até mil.

E que mais? Ah, sim. descobri o Soulseek. Que eu sou assim, descubro quando virou carne de vaca. Uma pessoa na contra-mão de seu tempo.

2007-06-30T14:50:00.000-07:00

Pensando no monte de notas que tenho que achar nas minhas bolsas pra prestar contas. Pensando que ninguém precisa trazer três bolsas pruma viagem curta dessas. Pensando que não sei aonde estão meus óculos, que saco. Que eu sempre perco, sempre. Pensando que deve estar no banheiro. Pensando se precisa tirar os óculos para ir ao banheiro. Ou foi pro banho? Porque aí precisa.

Pensando que quero fazer um tratamento estético. Diminuir as coxas e emagrecer mais uns quatro quilos. Pensando se vai haver um dia em que eu ache que não preciso emagrecer uns quatro quilos. Pensando que quatro é menos que vinte. Pensando que vou ficando cada vez mais realista.

Pensando no sorriso dele. Pensando nos olhos dele, no cheiro dele. Pensando no quanto é bom pensar nele. Pensando que eu não devia ter tomado aquela caipirinha, porque agora tou nessa moleza toda. Mas hoje é sábado e eu estava na praia, oras. Pensando na amiga que sumiu do msn e eu ainda queria perguntar um monte de coisas. Pensando que esqueci de pagar a fatura do meu cartão de crédito. Pensando que ando muito esquecida. Pensando, pensando. Pensando.

2007-06-29T14:06:00.000-07:00

"Porque a Aids efetivamente ainda é uma doença que sofre preconceito e discriminação rasgado. Você tem câncer, todo mundo fica com pena, de que você vai ficar careca. Você tem Aids, as pessoas dizem, 'é tao sem vergonha porque hoje é impossível alguém ainda pegar Aids'. Quando, na verdade, saíram novos números para esse ano que mostram mais 600.000 pessoas com Aids no Brasil. Então não dá pra dizer que a Aids tá resolvida, nem em São Paulo, nem no Brasil, nem em nenhum outro lugar do mundo".

*Fala de uma militante do movimento de Aids.